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    一分鐘笑掉大牙,開心幽默笑話集!

    文章分類:輕松一刻 作者:0 來源:互聯網 發布時間:2019/7/15 19:08:36 推薦給朋友
    今天閑著沒事,和一個女生聊天。她憤憤不平地說:“我男朋友挺難看的。” 我說:別這么說自己男朋友啊。”
    她說:“嗯,我可不是謙虛,大家公認的難看。”
    我問:“有多難看?”
    她說:“這個不好說啊。”
    我誘導:“這么說吧,要是給我打60分,給他打多少分?”
    她毫不猶豫地說:“58分!”
    我。。。

    女兒加減法總是不會算,老公就從她的零食袋里拿了五塊小餅干,吃了其中三塊,問:“這里原來有五塊餅干,現在我吃了三塊,還剩幾塊?”
    她興奮地回答:“兩塊!”
    二貨老公:“好,下面我們來學習十減七。。。”

    晚上我和老公聊天,說:“同事小劉買了新房子,我們家什么時候也買新房子啊?”
    老公漫不經心地說:“買房要很多錢,去搶銀行啊?”
    女兒一聽,連忙跑過來,興高采烈地說:“爸爸,我也去!”
    我。。。

    和老婆準備坐車回家,在公交站的時候,發現有兩路車都經過家所在的小區,于是問她做那趟。
    這二貨敲了敲我的頭:你可真笨,花一樣的錢當然選擇站多的劃算啊!
    我。。。

    有時候女生對你傾訴她在外面受的委屈,并不是讓你幫她分析大道理,她只是為了體驗你和她一起同仇敵愾的感覺啊。

    其實我的頭發并沒有離開你,只是換成堵下水道的方式陪在我身邊。

    看電視一長腿美女飄過,我興奮的說:臥槽,這腿夠我玩一年。
    媳婦冷冷的說:是么?那我的呢?
    我大汗淋淋的說:你的,至少可以玩兩年。
    看著臉色稍緩的媳婦我剛舒一口氣,傳來老媽的聲音:他說你腿粗。。。

    朋友來我家送了幾個西瓜,我拿起一個說:“這個丑點先給吃掉吧。”
    老婆:“干嘛丑了就要被吃掉?”
    我:“漂亮的留著可以多看會兒啊!”
    老婆:“你是見著漂亮的就看不夠是吧!”說完一刀就把漂亮的那個瓜砍了!!!
    我。。。

    兒子六歲了晚上還不愿意一個人睡。這天晚上他又纏著老婆,我就惡狠狠的對他說:“小子,這張床上不能出現第二個男人,明白嗎?”
    兒子眨眨眼要哭,老婆連忙勸說:“兒子別哭,你爸爸說的對,咱讓他滾出去!” 【內容】:

    前些天嗓子病了,不能發聲,領導卻讓我參加合唱比賽,給我說充個數就行。
    我感覺這樣不好,就積極治療,趕在比賽前治好了。
    結果比賽失利,領導一聲嘆息的道:“你怎么偏偏趕在這時候嗓子好了呢?”

    “爸,在么”
    “不在”
    “不要錢”
    “在”

    這次考試,兒子考的挺好,我問兒子要什么獎勵?
    小家伙搖搖頭說:我什么都不要,只要爸爸的零花錢!
    我。。。

    剛枕了一會老婆的胳膊,她就嚷道:你的腦袋怎么這么重?
    我靈機一動:因為里面有個你啊!
    見到老婆滿意的笑容,我深深佩服自己的機智。
    沒過三秒,老婆抬手就是一巴掌:你是在說老娘重嗎?!

    漂亮帶刺的女生才可以叫玫瑰,不漂亮又帶刺的那種叫做榴蓮。

    每次手機卡時就狂按Home鍵,就像在給手機做心肺復蘇似的。

    我相親了一個女孩,我媽特喜歡,我爸也特喜歡,最后認她做干女兒了,還說我配不上她!

    老公發燒一天了,到晚上我才知道!!!天這么冷。。。剛好讓他給我暖被窩!

    發呆是唯一不用付費的宇宙遨游,音樂是唯一不用離家的出走。

    老婆:“老公,你最喜歡我身體的哪個部位?”
    老公想了想,說:“屁股。”
    老婆:“討厭,為什么喜歡那里?”
    老公:“嘴會罵我,臉會兇我,手會打我,腳會踢我,只有屁股不會欺負我啊!”
    老婆:“你信不信,我一屁股坐死你?”

    半夜,路過按摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,進來坐坐。
    我對她說:“要錢么”。
    然后她怒了說:“你見過世上免費的按摩店么?”
    然后我破口大罵她:“你TM見過這么晚才下班的老板么?”

    我媽打電話給我說:兒子!快來醫院,你姐姐要生了!!
    我說:好 !順便問了一下是男還是女。
    我媽說:現在還不知道,所以不知道你是當叔叔還是阿姨。。。

    姐帶外甥女回家,我逗外甥女:“舅舅帥不?”
    丫頭抬頭,默默看了我一眼,低頭不語。
    我姐又撩她:“唉,我問你話呢,舅舅帥不帥?!”
    外甥女咬唇:“嗯。”
    我姐忍不住逗到“嗯是啥意思啊,說清楚,你舅舅到底帥不帥?”
    外甥女:“需要撒謊的時候盡量沉默,不得不撒謊的時候盡量不要傷害對方。”

    我:老公,我方向感很差怎么辦?有吃什么東西能補的嗎?
    老公:冬瓜,西瓜,南瓜!
    我:怎么沒有北瓜呢?
    老公:東西南方向都知道了,你還分不出北嗎?
    我#$#%^&*

    男人的胸懷要像大海一樣寬廣,才能擁抱更多的女人!

    天下沒有不散的宴席,但是如果你請客,我可以多陪你吃一會。

    昨日搬家時從舊柜子里翻出來一面錦旗,老爸說這是當年生下我后為了響應計劃生育就去做了結扎手術,后來村里送的!
    我打開一看,上面赫然寫著四個大字“永不超生”

    剛躺下,老婆伸手到我背部,老婆突然用手指在我背上一個地方畫圓:“明天豬肉店會來一只黑山豬,你早點去把黑山豬這個地方的肉買回來!”
    我。。。

    最近的人生寫照是:飯后百步走,夜宵好胃口。

    “哥,你不是去韓國旅游了嗎,怎么鼻青臉腫的?”
    “因為我沒有購物”
    “啊!被黑導游打啦?”
    “不是,是不老婆打的!”

    上廁所忘帶紙了,發微信跟同事求救,這貨沒一會就進來了,讓我發十塊錢紅包給她,不然就不給我紙!
    沒辦法只好給了她十塊錢紅包,真是太黑了,不就是上次她上廁所忘帶紙我坑她五塊錢嗎!報復心真強!

    流鼻血了,房間沒紙,趕緊跑出客廳說:“媽,我流鼻血了!”
    我媽:“快拿手接住,我剛拖的地!”
    我。。。

    小時候,經常弄丟鑰匙,于是老媽給我弄根繩子把鑰匙串起來,掛在脖子上,有天放學,跟小伙伴一路瘋啊鬧啊蹦啊跳啊玩到家,一摸胸口,鑰匙不見了。。。
    又沿路找回去!路邊草叢,石頭縫里找個遍都沒找到,沮喪的回到家,準備挨揍的時候,突然發現,艾瑪!原來鑰匙甩到背后了!!!

    和老婆冷戰幾天了誰也不做飯,都是點的外賣。
    今天我已經沒錢點外賣了,看著老婆吃的稀里嘩啦的,還不時的說好吃,我咽了咽唾沫,終于開口道:能給我留點湯嗎?

    女人都是薛定諤的貧窮,在雙十一到來之前你永遠不知道她是真窮還是假窮。

    有些人表面上膽子很大,其實背地里不敢查看銀行卡余額。

    弟弟特調皮,一天闖了大禍后遭到爸媽混合雙打。他扯著嗓子大喊:你們合伙打我!
    老媽想都沒想就說:我們還合伙生你了,打你咋了,繼續揍。。。

    玩游戲正起勁,老婆從外面回來跟我說:樓下有個女的找你,說是你以前的同學。
    我放下手機,不加思索剛要跨出門,老婆又補了句:順便幫我帶包夷媽巾回來。
    我興沖沖的跑下樓,左看右看也沒見人,只好買了夷媽巾回來,問老婆:你說的人呢?
    這二貨竟笑嘻嘻的說:沒事兒,就是剛才忘了買夷媽巾,讓你下去買一下。

    知道我在床上多厲害嗎?我可以不吃不喝睡一天!

    面對她的無理取鬧我有些沉不住氣了,無奈地問:“究竟是什么讓你如此肆無忌憚?究竟是什么讓你產生了我愛你的錯覺?”
    她頭也不抬:“結婚證啊,老公!”

    吃貨男:你覺得我怎么樣?
    吃貨女:挺好的!你也是個吃貨,和我挺和得來。
    吃過男:那我們交往吧!我喜歡你很久了!
    吃貨女:你。。。你是不是看我這幾天買了些好吃得,想打它們主意啊?!

    正上班呢,老爸打來電話,他說天氣變涼了,要我多注意。。。
    “爸爸,你放心吧,我會照顧好自己的!”不等老爸說完話,我就感動的先接話了!
    “不是這意思,我是說天冷了,你得多注意給你媽買幾件衣服!”

    今天我姐問我,班上可有女孩喜歡你或暗戀你!
    我說既然是暗戀怎么能知道!
    我姐說:“那班級上有沒有女孩經常癡癡望著你?”
    “有啊,我班主任!!!

    晚飯后,和二貨老婆聊天,突然她說:你在炫富嗎?
    我不解,二貨繼續說道:牙縫里夾那么大一片香菜葉!

    世界兩大未解之謎:男人莫名的自信,女人莫名的不安全感。

    為了身體健康,我每天都堅持六點起,久而久之,養成了睡回籠覺的好習慣。

    吃飯的時候,老婆問我:“誰是世界上最美的女人?”
    我不假思索地答道:“不造,我只認識你一個女人!”
    老婆滿意地點點頭。
    現在我媽準備跟我斷絕母子關系。。。

    老婆面色鐵青的質問我:“在空間里用QQ小號罵我的是不是你?”
    我:“冤枉,沒有呀”
    老婆:“還嘴硬,第一,我相冊是有密碼的,小號竟然能進去,這肯定是熟人。第二,進去評論我空間收藏的裙子不好看,千萬別買,證明這個人怕我花錢。第三,小號竟然評論咱倆的合影‘你這個又肥又丑的女人竟然嫁了一個這么帥的老公’。你TM還敢說那個小號不是你!”
    我。。。:“老婆,我錯了!

    我們南方人過冬是要把手壓在屁股下面的。

    下班回家,媳婦親熱的擁抱著我,那熟悉的感覺,瞬間驅散了一天的疲憊。。。
    然后溫柔的把圍裙掛在我脖子上,嗲嗲的說:“老公,我今天想吃你做的菜。。。”

    今天閑著沒事,和一個女生聊天。她憤憤不平地說:“我男朋友挺難看的。” 我說:別這么說自己男朋友啊。”
    她說:“嗯,我可不是謙虛,大家公認的難看。”
    我問:“有多難看?”
    她說:“這個不好說啊。”
    我誘導:“這么說吧,要是給我打60分,給他打多少分?”
    她毫不猶豫地說:“58分!”
    我。。。

    女兒加減法總是不會算,老公就從她的零食袋里拿了五塊小餅干,吃了其中三塊,問:“這里原來有五塊餅干,現在我吃了三塊,還剩幾塊?”
    她興奮地回答:“兩塊!”
    二貨老公:“好,下面我們來學習十減七。。。”

    晚上我和老公聊天,說:“同事小劉買了新房子,我們家什么時候也買新房子啊?”
    老公漫不經心地說:“買房要很多錢,去搶銀行啊?”
    女兒一聽,連忙跑過來,興高采烈地說:“爸爸,我也去!”
    我。。。

    和老婆準備坐車回家,在公交站的時候,發現有兩路車都經過家所在的小區,于是問她做那趟。
    這二貨敲了敲我的頭:你可真笨,花一樣的錢當然選擇站多的劃算啊!
    我。。。

    有時候女生對你傾訴她在外面受的委屈,并不是讓你幫她分析大道理,她只是為了體驗你和她一起同仇敵愾的感覺啊。

    其實我的頭發并沒有離開你,只是換成堵下水道的方式陪在我身邊。

    看電視一長腿美女飄過,我興奮的說:臥槽,這腿夠我玩一年。
    媳婦冷冷的說:是么?那我的呢?
    我大汗淋淋的說:你的,至少可以玩兩年。
    看著臉色稍緩的媳婦我剛舒一口氣,傳來老媽的聲音:他說你腿粗。。。

    朋友來我家送了幾個西瓜,我拿起一個說:“這個丑點先給吃掉吧。”
    老婆:“干嘛丑了就要被吃掉?”
    我:“漂亮的留著可以多看會兒啊!”
    老婆:“你是見著漂亮的就看不夠是吧!”說完一刀就把漂亮的那個瓜砍了!!!
    我。。。

    兒子六歲了晚上還不愿意一個人睡。這天晚上他又纏著老婆,我就惡狠狠的對他說:“小子,這張床上不能出現第二個男人,明白嗎?”
    兒子眨眨眼要哭,老婆連忙勸說:“兒子別哭,你爸爸說的對,咱讓他滾出去!
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